(Aun el necio si calla pasará por sabio. Por inteligente si cierra sus labios. “Proverbios”)
Soy un loro. Un loro demasiado calvo para ser loro, hasta el punto que mis congéneres me llaman el Mortadelo de los de mi especie. Esto siempre me irrita ya que, si de apodos se trata, me hubiera gustado más que me llamaran Filemón; no solo por sus dos pelos medio derrumbados sobre la calva intacta, sino también por lo bonachón, inútil y absurdo del personaje, mucho más acorde con mis características....
fotografía: Rafael Martín
Soy un loro y los loros hemos nacido para repetir lo que otros dicen y, también, para perpetuarnos ahora que la primavera ha llegado y las hormonas se disparan hasta límites insospechados. Creíais que me había olvidado de vosotros, después del encierro al que el otro calvo que me insufló la vida me hubo condenado. El muy.... (Hay demasiados alopécicos en el mundo, demasiados.....). No, no creáis lo que os susurran al oído los espíritus en pena. No, no creáis lo que las neuronas juzgan en la cocina del cerebro; esa que siempre cree tener la razón y se revela contra las sustancias eternas del ser.... No, no me había olvidado de vosotros, al revés, os he tenido en mente desde el principio de los tiempos en el año menos 2 antes del mundo y he soñado vuestros sueños como no puede ser de otra manera. Pero un día me comí un cochinillo en La Haba donde, además, no había sido invitado y me “esguarramillé” vivo por arriba y por abajo y pedí asistencia y no pude mover mi maltrecho plumaje en todo ese tiempo. Un tiempo que, por cierto, me pareció eterno....
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4 comentarios:
Estimado Loro, devuelvote visita, no por esmerada educación en devolución de la tuya sino porque me da la gana, asin estamos...que pocas cosas se hacen ya por motu propio y la vida llevanos a hacer cosas que nos dictan desconocidos designios y nos esquilman el libre albedrio al que todos debemos pleitesia. Es esta una visita de animo, por ver si animo a su limpia cabeza (en el amplio sentido de la palabra "limpia")para que acompañe con mas numerosos textos las fotos de su siempre acertado primo Rafael Martin que hay que ver que centrada se puso la alada ave en medio de la luna y que casual momento acertó pasar por allí con camara de 30 megapixels por lo menos, excelente el texto, pero aun más excelente la foto, sientolo he de ser sincero, y como lo siento lo digo...sin animo molestoso, asi es que esmerese usted señor loro en poner más y más extensos textos, pues mejores han de ser dificiles de crear, al menos que hagan más excelsos el conjunto que se manifiestan unidos a las imagenes de Don Rafael.
Que tengan ambos un buen dia, que sin duda hará que al leer y ver su blog los demás los tengamos mucho mejores. Un saludo
Antonio, acompañado de su esposa Pilar, de su suegra Gertrudis y de su hijo Jaime, circulaba plácidamente en su utilitario cuando de repente y a pie de carretera vio una señal con la leyenda “Reduzca a 20 Km.”.
Al ver este avisó nuestro amigo disminuyó la velocidad, temiendo algún peligro inminente y conduciendo así durante diez kilómetros, hasta encontrar otro cartel con una nueva leyenda.
“Reduzca a 10 Km.” –Vaya, pues si que tiene que haber peligro por aquí, ¿eh?, mas vale bajar del coche e ir andando-
Pilar, la mujer, le tranquilizó diciéndole que ellos no tenían prisa.
Seguidamente Gertrudis, la suegra, que estaba sorda como una tapia apostilló –Eso, eso, vamos al tele pizza, que yo estoy que me muero de hambre-
Continuaron su ruta durante cinco kilómetros más, hasta encontrar un nuevo cartel,
“Reduzca a 5 Km.”. ¡Ufff!, avanzar a esa velocidad era agobiante. Se podía decir que circulaban a paso de tortuga.
Así otros cinco kilómetros, hasta que finalmente hallaron otro cartel de mayores dimensiones que los anteriores, donde se podía leer:
“Bienvenidos a Reduzca”.
Sin mediar palabra atravesaron el pueblo. Ellos no podían imaginar que a la salida de éste, el destino les depararía una insólita sorpresa.
Justo al lado de un cartel que indicaba el límite del término municipal de Reduzca, una pareja de la Guardia Civil de Tráfico, indicaron a Antonio, nuestro sufrido conductor como comprobarán a partir de ahora, la detención de su vehículo, lo que hizo de inmediato a la vez que se le ponía la cara blanca como el papel.
Se ajustó el chaleco reflectante, como manda la Ley, y se dirigió al guardia más cercano preguntándole tímidamente -Bu…bu…buenos días, ¿Qué es lo que he hecho mal?-
-Nada hombre, nada, tranquilícese- dijo el agente, mientras que Antonio, se veía repentinamente rodeado de una multitud de personas, entre las que se encontraban unos reporteros de televisión con cámara al hombro, dispuestos a filmar lo que allí iba a ocurrir a partir de esos momentos.
Un hombre elegantemente vestido y bastón en ristre se adelantó a los demás y se fundió con nuestro personaje en un abrazo, mientras repetía:
-Felicidades, enhorabuena…-
Las cámaras no paraban de filmar, así que sin entender nada de lo que sucedía, nuestro amigo Antonio preguntó al Guardia Civil:
-Esto es una broma de esas de cámara oculta ¿no? aunque aquí de oculta tiene poco-
El Guardia, se limitó a negar con la cabeza, mientras que obsequiaba una tranquilizadora sonrisa al atónito conductor y familia, que permanecían expectantes en el interior del vehículo.
De pronto, el hombre de porte elegante se identificó como alcalde de Reduzca, y explicó al amigo Antonio que no se trataba de ninguna broma.
Lo que ocurría es que la carretera por donde circulaba había sido costeada por el Ayuntamiento, y cuando se aprobó el proyecto, se decidió en el Pleno Municipal que como recuerdo de éste evento, al automovilista un millón que circulara por ella, le harían entrega de seis mil euros.
-Así que ya sabe de que va la cosa, estará contento, ¿no?- dijo el alcalde.
-¿Contento?, ¡joooooo!, imagínese, ¿Cómo estaría usted en mi lugar?- respondió Antonio.
Seguidamente intervino uno de los agentes de tráfico quien desalojando amablemente a las personas que rodeaban a Antonio le dijo:
-Como es lógico, esto lleva un trasfondo publicitario, por eso están aquí los de televisión, para hacer una entrevista. Ellos dicen que quieren entrevistar antes a su familia, y por último a usted por ser el conductor. ¿Hay algún problema?-
-Ninguno, en absoluto- dijo nuestro protagonista mientras hacia gestos a su familia para que salieran del coche y se colocaran junto a él.
Cuando ya estaban todos preparados, los reporteros empezaron con su trabajo. Primero se dirigieron a Pilar, la esposa, que dicho sea de paso era más bruta que un bocadillo de ladrillos. Tras preguntarle el periodista que le parecía el premio de los seis mil euros que se iban a llevar, respondió:
-Po verá uzté, a mi me pareze mú bien, porque asín, con loz zeiz mil erus, mi marío por fin tendrá dinero pá podé zacarze er casné de conduzí-
Los Guardias se miraron sin dar crédito a lo que oían, mientras Gertrudis, suegra de nuestro personaje, al no haberse enterado de nada debido a su sordera, se hacía con el micrófono y dirigiendo una mirada a los agentes de tráfico decía evidenciando su enfado:
-Zí ya lo dizía yo…zi ya lo dizía yo, que con un coche robáo, y borrasho como una cuba, no se puede ir a ningún láo-
Por último, y como remate de la faena, intervino Jáime, el hijo, a quien todos llamaban Jaimito, quien recriminó a su padre, mientras miraba a los Guardias Civiles.
-¿Lo vé, opá, lo vé, como no son tan mala gente como tu díse?...Anda, anda, eso pá que dispué en el bar, cuando estés como siempre, borracho, te hagas el valiente delante de tus amigos y los pongas a parir.
Y es que en boca cerrá, no entran moscas.
Que pases un buen día.
Querido Loro,
por fín y después de muchos intentos, me decido a entrar en tu blocg.
Solo decirte que me parecen maravillosos tus escritos..sinceros, anhelantes,añorantes, ......
Deseo que esos sentimientos se puedan cumplir porque la frustración radica en los que no podemos conseguir.......
Suerte, querido loro....
MSP
Me dirijo a tí especialmente querid@ MSP para darte la bienvenida a este pequeño piso que me he alquilado. Espero que vuelvas, como el turrón en Navidad, para echarle un vistazo a este guiso. Si lo encuentras falto de sal me lo dices y "rectificamos" o le echamos una buena pastilla de avecrem que también hace las veces.
¡Hasta la vista!
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